красота и здоровье общество

Арифметика любовных отношений

Арифметика грабель

О цикличности отношений, о граблях, на которые мы постоянно наступаем и о том, в чём же всё-таки кроется проблема.

«Они не могут разглядеть во мне истинную сущность, меня никто не понимает» ─ тоскливо думаете вы,  всякий раз притворяясь глупой, слабой и несмышлёной девочкой. Чтобы потом, когда очередной партнёр расслабится и будет максимально неподготовлен к сюрпризам, продемонстрировать ему всё многообразие вашей личности, которая со слабостью и недееспособностью не имеет ничего общего! 

И вот тогда, когда он, рассчитывавший на отношения с безвольной неженкой, лицом к лицу встречается с независимой, ценящей свободу, личное пространство и отрицающей всякое давление женщиной, вот тогда вы с чистой совестью можете заявить: он не понимает, он подавляет, короче говоря ─ он мерзавец и деспот, а я ─ несчастная, опять ошиблась.

Известно ли вам ощущение, что каждые новые романтические отношения развиваются по старым сценариям, с далеко не самыми радостными повторениями – снова бросили, все мужчины негодяи и мерзавцы, снова выбрал и не вас, а работу, и каждый раз финал заведомо известен.

Почему раз за разом мы с отчаянностью бывалого авантюриста влезаем в отношения, в которых будем заведомо несчастны?

Например, ваши первые отношения начались в восемнадцать. В этом возрасте непонятно ничего про жизнь в принципе, не говоря уже об отдельных её аспектах вроде любви. Однако очень быстро становится очевидно, что отношения ─ это не всегда цветочки и гелиевые шарики, но иногда ещё и большие неприятности. И даже в этом возрасте ссоры уже начинаются изнурительные, тягучие нотации, которые нужно выслушивать ежедневно насчет буквально каждой мелочи. Помните, каково это — выяснять, что вы слишком откровенно одеваетесь, возмутительно много времени проводите вдалеке от второй половинки, звоните не по расписанию, а иногда и вовсе не звоните и далее, и далее…?

Любая претензия начинает сопровождаться криками и даже, что греха таить, скупой мужской слезой от эдакого подрастающего домашнего тирана.

Окей, бывает, не всем везёт с первого раза. И бежите вы прочь, сверкая пятками. И всё бы хорошо, но второй блин тоже получается комом. И опять не задается. Вы уже постарше, претензий становится больше. И опять происходит покушение на вашу личную свободу. И вы снова этому всячески сопротивляетесь… И вот уже третий союз выполняет все тот же накатанный сценарий — возлюбленный изучает папки на моём компьютере, историю переписок и даже находит ваш личный дневник, найденный в тайнике за полкой с нижним бельем…

Какая-то ваша знакомая постоянно завязывает романы с безвольными, аморфными мужчинами, неспособными даже на мало-мальски серьёзные поступки — если только не считать поступком перестановку кресла в другую комнату.

Другая — красавица и умница, постоянно страдает от безответной любви. И ведь объект любви разнообразен, а финал одинаковый — разбитое сердце и депрессия. Только спустя годы разговоров и обоюдного уныния вам удается выяснить: всякий раз заводя новые отношения, девушка грустно сообщает мужчине: кажется я слишком нехороша для тебя, ты меня бросишь. 

И, надо же, ни разу не ошиблась!

И вот в чём штука: это ведь совершенно не про неудачи в любви, а про цикличность и повторяемость одного и того же сценария, который преследует нас, будто злой рок, не давая ни малейшей надежды на спасение. Согласитесь, после ряда абсолютно идентичных историй волей неволей приходит мысль, что дело не в партнёрах, не в нас самих, а в высших силах, лишающих нас возможности стать, наконец, счастливыми.

Наверняка каждая женщина хоть раз в жизни произносила «все мужики козлы», Формулировка проще некуда, правда? А проблема в ней кроется замысловатая! Потому что это — восприятие жизни,  которое прочно вошло в привычку. Вы говорите «все», значит, априори не даете шанса ни одному мужчине в городе, в стране, на планете Земля. Но постойте, разве такое восприятие касается только взаимоотношений с противоположным полом?

Делая себе установку «у меня ничего не получится», мы заранее обрекаем себя на провал в любой сфере жизни, будь то любовь, заработок или продвижение по карьерной лестнице.

Эрик Бёрн, психолог, автор книги «Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры» считает, что камень преткновения ─ именно она. Иными словами, мы даже не программируем, а организуем свои неудачи. 

Придерживаясь определённой роли, каждая из нас пожинает плоды выбранного амплуа. То есть, например, вы говорите: «Я неудачница», и с этого момента жизнь начинает развиваться по заданному вами же сценарию, приводя в конечном итоге всегда к одной и той же развязке, разве что с разнящимися деталями, но не настолько, чтобы в конце нельзя было, трагично заламывая руки, произнести «Почему это происходит именно со мной?». 

Дальше непременно следуют долгое, мучительное размышление, и мы приходим всегда к одному и тому же: «это» случилось именно со мной, потому что я неудачница, это нормально, а значит, всё повторится и в следующий раз. Те же рассуждения вполне можно отнести и к другим установкам, которые волей-неволей мы порой создаём в своём подсознании.

По правде говоря, ошибаетесь не только вы. Мужчины тоже. 

Похожая схема складывается и с другими двумя примерами: женщина, готовая взвалить на себя воз проблем ─ своих, мужниных а заодно и каждого, кто по случайности оказался рядом, безусловно, вызывает уважение, но вот в чём беда ─ никому нет дела до того, что в душе вы принцесса, мечтающая о встрече с рыцарем. Какой, спрашивается, рыцарь согласится отрубить за вас голову страшному дракону, если вы и сама неплохо с этим справляетесь. Само собой, ему довольно быстро захочется прилечь на диван и заниматься исключительно созерцанием ваших подвигов. Что? Вы всё-таки хотели быть принцессой? Не в этой сказке. В этой вы отвели себе роль воина. 

То же самое касается и разговоров на тему «ты меня бросишь». Кому понравится красавица, бубнящая себе под нос «у нас всё равно ничего не получится, потому что я плохая». Тут хочешь ─ не хочешь, а начнёшь подозревать свою избранницу во всех смертных грехах ─ она же честная, сама призналась.

Мы сами вынуждаем своих партнёров ошибаться в нас, хотя, казалось бы, что может быть проще ─ быть самой собой. И тогда принцесса обрела бы своего героя, воительница ─ соратника, а не тирана, грустная ─ весёлого, весёлая ─ грустного и так далее, и так далее. Прежде всего, не нужно бояться саму себя. Вы такая, какая вы есть ─ и в этом вы прекрасны. Вы сильная и слабая, принцесса и воительница, заботливая жена и успешная женщина. Вы хороши в каждой своей ипостаси.

Хотя… Как вы думаете — может иногда достаточно встретить своего мужчину, ведь, как известно, настоящая любовь разрушает любые законы, в том числе и законы психологии?

Источник

 

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *